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大姐，我求你把图删了，这衣服就当送你了

1.室友有个毛病，就是会梦游。昨天晚上，大半夜他起来，拿着刀摸摸我的头，又拍拍别的室友的头，喃喃的不知道说了什么，就趴床上睡了。第二天问他做了什么梦，他说：昨天梦见吃西瓜，老子拍了半天，特么的一个没熟。我靠，我先去厕所，抽根烟压压惊！

2.一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。 服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的?”

3.小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。。

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比发型更拉风的是脖子上的项链

4.大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”听后便与我们一同走上了堕落的道路。。

5.吃完晚饭回家，一路上一直在打嗝。突然一个大汉拿着刀跳出来说：打劫！我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。大汉：我知道，不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。说着大汉消失在了黑暗中，事了拂衣去，深藏身与名。

6.小时候读小学上自然课别人家孩子都带的是什么小盆栽…仙人球…芦荟…我那彪悍的外公…种的是君子兰…一盆20斤…我踏妈的是个小学生！我背了20分钟带去学校！永远忘记不了老师看我的眼神！跟看炸碉堡的董存瑞似的！

设计师的脑子到底在想什么

7.公司开会。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

8.和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”